блин, всю ночь проплакав я понимаю что сново влюбилась...
Каждый день твержу себе что бы остановиться...
Я понимаю что ничего уже не будет!
Я знаю что тебе совсем не нужна такая как я...
Но ты даже не попытался, хотя наши разговоры....мммм....
даже не знаю что думать...но ведь тебя постоянно нет...
а может у тебя есть девушка?
нет этого просто не может быть! я так хочу быть с тобой...
каждый день сама себе говорю что это всё очередные мои выдумки,
и что не стоит привязываться к тебе...
каждый день падаю вниз...
ещё вчера я была вечно счастливым человечком,
а сегодня мне уже так плохо, ведь я понимаю - тебе я не нужна совсем...
извини , прости те меня есле что не так...
но ведь каждый раз когда влюбляешься,
настает такой момент что хочется убиться головой об стенку...
неужели ты не видишь? неужели я тебе не нужна....
всю ночь проплакав....
А ВОТ И НАЧАЛО ИСТОРИИ-
Наставление или секрет монаха.
Всё началось с разговора в icq. Я просто решила узнать, чей же это номер. А потом ровно через два дня мне снесло крышу. Странно, но я до сих пор отговариваю себя, говорю постоянно нет, стоп. Я боюсь вновь влюбиться. Я ненавижу всё, что связанно со словом люблю. Я смотрю на фото и понимаю, что этого человека я совсем не знаю, что-то начинает меня отталкивать. Я обожглась очень сильно и совсем недавно. Я не могу даже предположить, каким же он будет, если будет. Я улетаю при мысли о нём куда-то далеко, туда, где хорошо и нет забот.
Вот только стоит ли задумываться, мечтать, начинать выдумывать то, что как всё хорошо с ним будет. Я неумелая игрушка, которая просто ищет счастье, которая снова пытается приплыть к берегу где будет всё хорошо, туда где её наконец примут и полюбя-т такой какая она есть. Назвавшись Монахом, он пустил свой ток в её разум. О не понимал что делает, точнее даже и не думал, что простой пустой разговор может стать для неё разрывом. А разрыв мог состоять как из положительных черт, так и отрицательных. Она навсегда уже было, решила не чувствовать. Она пообещала себе, что с неё хватит этих кратковременных, счастливых промежутков жизни. Ведь её и так не плохо жилось в своих мечтах. Вот только одно завораживало и мешало ей навсегда остаться здесь на земле, в реальном мире. В мире - где нет большого количества фантастических и счастливых людей, которые, как и она грезят о том, что бы их любили и принимали такими, какими они есть.
Вот и меня, принцессу, не принимают. Не принимали многие. Это не завышенная самооценка. Просто я принцесса. Я принцесса- кукла, и мне нужен достойный кукловод, который бы ухаживал за своей дорогой игрушкой и делал так, как будет хорошо, а не плохо. Наверное, много из написанного мной вы не поймёте. Но я прошу не зачитываться отдельными строками. Ведь вы точно не поймёте меня, начав читать и бросив. Лучше дочитайте до конца. Хотя это, больше какая-то форма новой философии. А философия это что-то такое, что не каждому дано понять. Ведь для каждого человека в мире свой мир. Своё восприятие слова люблю. Свои друзья, окружение, одежда, и даже капли росы, для каждого человека разные. Для кого-то они похожи на воду, обычную воду. А для кого-то это жемчужины, которые выпали из неба.
Так и я собираю по крупинкам свою росинку. Свою память, свою радость, счастье. Счастье – это то, что человек чувствует на данный момент и на данное время. Я никогда не задавалась вопросами о том, что было или будет. Я жила своей судьбой выдуманной кем-то. Раньше я могла написать о том, что это ты выдумал меня и “назвал своею”. Я готова была относить все самые хорошие моменты своей жизни к его поступкам, которое сделал бы он, по моему мнению. Я бы могла верить ему и его словам. Но всё же я оступилась, я начала верить только себе. Я каждый день думаю только о нём, и каждый день повторяю, что он не нужен мне. И вот тогда слёзы пробивают мои глаза. Вот тогда я начинаю задумываться над тем как сложно любить человека. Плохо, что он не может подумать обо мне хоть одну минутку. Как я смогла вновь выдумать принца. Как он смог проникнуть сквозь мои мысли. Жду его, и лишь наш единственный разговор успокаивает меня. Так плохо сегодня я залезла на сайт, ну на www.vkontakte.ru, и увидела, что он убрал свой статус – в активном поиске. Жаль, я так надеялась, что у нас получится хоть что-то, но вот теперь у меня в нутрии проискиваются мелкие, дрожащие, знойные мысли о том, что у него есть девушка. Я понимаю, что совсем недавно он разбил машину, и что ему сейчас не очень то и хорошо…
Каждый день, размышляя вот так вот, я угасаю в своих мыслях о нём, в своих размышлениях о жизни. И постоянно думаю, зачем он мне? Зачем я влюбилась. Нет , это не любовь это просто игрушка. А может... Хотя, наверное, не стоит, не стоит навязывать себя ему. Ему и так уже тошно от меня. А может он мечтает обо мне, так же как и я. Я не загоняюсь. Я пытаюсь найти что-то что поможет мне разобраться в этой ситуации Неужели он и вправду хочет быть со мной? Неужели в скорое время я не буду одна уходить из художки. Неужели… Но все мои мысли могут оказаться одними пустыми мечтами. Я не буду торопиться на этот раз. Потому что каждый раз когда я только влюбившись в кого-либо, на следующий же день начинала с ним встречаться. Я обжигалась каждый раз, получав новую игрушку. Мне надоело играть. Я хочу серьёзных отношений. И он самый подходящий объект на данный момент. Надеюсь, он тоже самое чувствует ко мне. Надеюсь, он сделает первый шаг сам. Но если что я помогу тебе.